10 Limite sănătoase- Henry Cloud și John Townsend

10 Limite sănătoase- Henry Cloud și John Townsend. Cartea „Limite“ prezintă, dintr-o perspectivă biblică, impunerea unor limite sănătoase între tine și ceea ce se află în exteriorul tău.

Ceea ce Dumnezeu dorește pentru tine nu e o viaţă întreagă sacrificată în folosul altora, ci una în care știi când să spui „da“ și cum să spui „nu“ acelor oameni, sau situaţii, care te destabilizează fizic, emoţional, psihic sau spiritual.

Te-ai trezit vreodată întrebându-te:

• Pot stabili limite și să mai fiu o persoană iubitoare?
• Cum îi răspund cuiva care vrea timpul, dragostea, energia sau banii mei?
• De ce mă simt vinovat când mă gândesc să impun limite?

În cartea de față, câștigătoare a premiului Gold Medallion, dr. Henry Cloud și dr. John Townsend îți oferă răspunsuri biblice la întrebările de mai sus, precum și la multe alte întrebări dificile, arătându-ți cum să stabilești limite sănătoase în relațiile cu părinții, partenerul de viață, copiii, prietenii, colegii de muncă și chiar cu tine însuți.

Dezvoltând cele 10 legi ale limitelor, autorii Cloud și Townsend îți arată cum să-ți însănătoșești relațiile. Vei descoperi direct de la sursă că limitele sănătoase îți dau libertatea de a fi un om plin de iubire, altruist și împlinit, după cum te-a creat Dumnezeu să fii.

10 Limite sănătoase exprimate prin 10 legi universale

1. Legea semănatului și seceratului, sau legea cauzei și efectului.

Când Dumnezeu ne spune că vom secera ceea ce am semănat, nu înseamnă că ne pedepsește, ci ne spune cum stau lucrurile în realitate. Adesea persoanele care nu au granițe, perturbă această lege, salvându-i pe cei iresponsabili. Când o persoană e scutită de consecințele naturale ale comportamentului său, i se dă de fapt posibilitatea de a-și perpetua respectivul comportament iresponsabil. Legea semănatului și a seceratului nu a fost abrogată, este tot în vigoare.

Doar că nu făptuitorul suferă consecințele, ci altcineva. În zilele noastre persoana care o salvează în permanență pe alta poartă numele de codependent. Oamenii codependenți atrag asupra lor înșiși insulte și durere, atunci când îi confruntă pe cei iresponsabili. Dar de fapt tot ce trebuie să facă este să nu mai întrerupă Legea semănatului și seceratului în viața altei persoane.

2. Legea responsabilității.

 Ea presupune iubirea față de semeni, trebuie să ne iubim unul pe altul, nu să fim altul. Suntem responsabili față de altii, nu pentru alții. Nu pot să gândesc în locul tău. Nu pot să rezolv problemele în locul tău. Tu ești responsabil pentru tine însuți. Eu sunt responsabil pentru mine însumi. Un alt aspect al conceptului de a fi responsabil „față de” este acela de a pune limite comportamentului distructiv și iresponsabil al celeilalte persoane.

3. Legea puterii

Trebuie să dăruiești nevoilor și să pui limite păcatului. Granițele te ajută să faci exact acest lucru. Deși nu ai în tine însuți sau prin tine puterea de a sparge tiparele nesănătoase, ai totuși puterea de a face anumite lucruri care îți vor aduce mai târziu roadele biruinței. Ai puterea de a accepta adevărul despre problemele tale.

4 .Legea respectului – Limite sănătoase

Preocuparea noastră reală pentru ceilalți nu ar trebui să fie „Fac ei ceea ce aș face eu dacă aș fi în locul lor sau fac ceea ce vreau eu să facă?”, ci „Oare se simt cu adevărat liberi să aleagă?” Atunci când acceptăm libertatea celorlalți, nu ne mâniem, nu ne simțim vinovați și nici nu ne retragem iubirea, dacă ei fixează granițe în raportarea la noi. Când acceptăm libertatea celorlalți, ne simțim mai bine față de propria noastră libertate.

5. Legea motivației.

Noi am fost chemați la libertate, iar această libertate are drept consecință recunoștința, o inimă plină de dă pe deasupra și iubirea pentru cei din jur. Dacă dăruiești cu mărinimie, vei primi o mare răsplată. Cu adevărat, este mai ferice să dai decât să primești. Dacă actul tău de a dărui nu duce la bucurie, trebuie să reexaminezi Legea motivației.

6. Legea evaluării– presupune să evaluezi efectele stabilirii unor granițe și să fii responsabil față de cealaltă persoană. Trebuie să evaluăm durerea pe care confruntarea inițiată de noi o provoacă altora. Trebuie să înțelegem cum poate această durere să le fie de ajutor și uneori, chiar să însemne cel mai bun lucru pe care-l puteam face pentru ei și pentru relația noastră. Trebuie să evaluăm durerea într-o lumină pozitivă.

7. Legea proactivității

8. Legea invidiei.

 Cum poate tocmai invidia să fie o lege? Invidia este un semnal că-ți lipsește ceva. Iar în momentul acela, ar trebui să-L rogi pe Dumnezeu să te ajute să înțelegi ce-ți displace, de ce nu ai lucrul respectiv, care ți-a stârnit invidia și dacă ți-l dorești cu adevărat. Cere-I Lui să-ți arate ce trebuie să facă ca să ajungi acolo sau cum să renunți la respectiva dorință.

9. Legea activității– Limite sănătoase

Știm că Dumnezeu nu este rău cu oamenii care se tem, Scriptura abundă de exemple ale compasiunii Sale. Dar El nu va valida pasivitatea. Faptul că nici măcar nu încerci, nu va da un rezultat bun, iar răul va triumfa.

10. Legea Expunerii

Conceptul de granițe, în ansamblul său, are de-a face cu faptul că noi existăm în relații. Prin urmare, granițele sunt legate de relații și de iubire. Iată de ce este atât de importantă Legea expunerii. Granițele noastre sunt afectate de păcat, ele „își ratează ținta” și trebuie aduse la lumină, pentru ca Dumnezeu să le vindece, iar cei din jur să beneficieze de pe urma lor. Aceasta este calea spre adevărata iubire: comunică-ți granițele în mod deschis!

Granițele sunt un fel de „hârtie de turnesol” cu care poți testa calitatea relațiilor. Acele persoane din viața noastră care ne pot respecta granițele, vor prețui dorințele, opiniile și independența noastră. Cei care care nu pot respecta granițele, ne dau de înțeles prin aceasta că nu prețuiesc „nu”-ul nostru.

Totuși, există teama că dacă stabilesc granițe, îi voi răni pe ceilalți. Problema e că uneori noi considerăm granițele drept o armă ofensivă. Granițele adecvate nu controlează, nu atacă și nici nu rănesc pe nimeni. Ele pur și simplu nu lasă ca lucrurile tale de preț să-ți fie luate într-un moment nepotrivit.

Atunci când reacționezi față de un lucru pe care cineva l-a spus sau l-a făcut, s-ar putea ca de fapt să ai o problemă cu granițele, explică autorii. Dacă o persoană poate să provoace adevărate ravagii în tine, făcând sau spunând un anumit lucru, atunci ea deține controlul asupra ta, la momentul respectiv, iar granițele tale s-au disipat. Atunci când răspunzi, rămâi în control și dispui în continuare de opțiuni și alegeri.

Dacă simți că începi să reacționezi, fă un pas înapoi și caută să-ți redobândești stăpânirea de sine, pentru ca membrii familiei tale să nu te poată constrânge să spui sau să faci ceva ce nu ai vrea, ceva care ți-ar călca independența. Și dacă ți-ai păstrat granițele în bună stare, alege cea mai bună soluție. Diferența dintre a răspunde și a reacționa este alegerea. Când reacționezi, ei dețin controlul, iar când răspunzi, tu îl deții.

Citate despre limite:

”Ne cunoaștem numai când ne găsim în fața propriilor noastre limite.”- Paulo Coelho

”Existenţa are limitele ei; inexistenţa e doar nemărginită.”- Nicolae Mareș

”Limitele contemplării sunt şi cele ale fericirii: cu cât contempli mai mult, cu atât eşti mai fericit.”- Aristotel

”Puterea fara limita il corupe pe posesor.”- William Pitt

”Intre suferință și durere nu exista alta limita decât iubirea.”- Sorin Cerin

Te-ar putea interesași: Inginerie interioară- din înțelepciunea lui Sadhguru 

Subconștientul poate totul- Mind Power,

Gânduri către sine însuși. Reflecții de Marcus Aurelius

Imagine: www.pixabay.com